Como não há muito mais assunto que renda e valha a pena, a SIC virou-se de armas e bagagens para as tempestades. Os telejornais, de uma forma geral e por uma questão de igualdade de género, já vêm ocupando todas as suas apresentadoras do sexo feminino (atenção!!, também as há com dois e três sexos ao mesmo tempo!) e 75% do seu tempo de emissões com análises sobre o estado do céu.

        Para que conste no relatório, e para os mais distraídos, faça-se saber que há cerca de seis anos que os repórteres e apresentadores com menos de quarenta anos de serviço, dezoito de descontos e treze de bobós demorados ao microfone, são obrigados, pelo Balsemão, a frequentar cursos de formação em altas e baixas pressões, bem como ações de sensibilização em ventanias e introdução às cartas meteorológicas, daquelas com  risquinhos, ondinhas e A's e B's vermelhos e azuis lá no meio.

       Este tipo de iniciativas formativas, ministradas aos súbditos da comunicação social, tem-se revelado de grande utilidade para as estações televisivas, sobretudo em Carnaxide; esta tem passado, assim, a ser o único canal em Portugal que pode contar nos seus quadros com jornalistas capazes de identificar as quatro estações do ano nos manuais de Estudo do Meio da 1ª classe, e  habilitados a terem um orgasmo estridente somente por causa disso mesmo. 

      Só à laia de exemplo, Clara de Sousa e Rodrigo Guedes de Carvalho, recentes especialistas em fenómenos meteorológicos extremos, como é o caso de furacões, tornados, tempestades tropicais e ordenados pornográficos, garantiram ontem, em estúdio que, enquanto se masturbavam à janela, teriam observado um fenómeno climatérico raríssimo: - uma nuvem branca e redonda a atravessar o céu azul... e lá foram "pelo ar" 35 minutos de Jornal da Noite.

Bom boletim meteorológico, s.f.f.!